俞沨怡：家庭是心理教育的主课堂

【俞沨怡简介】

毕业于白俄罗斯国立大学哲学社会科学系，获心理学硕士学位，国家二级心理咨询师，CBT取向心理治疗师，林紫心理咨询机构副主任咨询师，高级心理讲师。上海市社区癌症心理干预项目负责人，上海人才培训促进中心“儿童心理咨询治疗师”特约讲师，《新民晚报》《健康佳人》《窗外》《热点青年》《人与健康》等报刊心理专栏撰稿人，上海交通广播电台《健康快车》特约心理专家。著有论文集《中俄大学生心理防御机制与应对方式的对比研究》等。

情商教育，必不可少

记者（以下简称记）：现在，教育部正在开展中小学校园欺凌的治理工作，您认为校园欺凌成为一个突出问题的原因何在？

俞沨怡（以下简称俞）：我和同行进行过这方面的探讨，认为原因主要有三个方面：第一，青少年对社会知识的认知系统不完善；第二，环境影响；第三，对情商教育重视不够。

记：情商现在是一个常用词，但情商究竟指什么，许多家长还很模糊，您能简单解释一下吗？

俞：情商（Emotional Quotient）即情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。西方研究者认为，情商由五种特征构成：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪和处理相互关系。

记：人的情商高低是先天就有差别，还是后天形成的？

俞：总的来讲，人的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养有关。

记：在日常生活中，家长怎样培养孩子的情商？现实情况是，家长更重视孩子的学习成绩，情商方面，只要孩子不闹事就没有问题。

俞：这正是校园欺凌、中小学生抑郁症高发等问题的根源。现在的学校教育和家庭教育有一个致命的问题，就是评价孩子的标准只有学习成绩这一个指标，认为只要学习成绩好就没有问题。那么按照这个逻辑，反过来看，如果学习成绩不好，那么一切都是问题，所以有的孩子一旦成绩下降就抑郁，重要考试失手就跳楼。所以，除了学习成绩，家长评价孩子的标准应该多元化，多培养孩子一些特长、兴趣、爱好，帮助孩子全面发展。

记：怎样多元化评价孩子？您能举例说明吗？

俞：这样的例子太多了。有一个高中女孩严重厌学，被她的妈妈带来做心理咨询。第一次咨询，女孩一句话不说，用沉默与我对抗。后来慢慢熟了，我发现她才华出众，写过一整本小说，非常棒。她是刚转学来上海的，不适应，想念以前的同学和老师，所以不肯用心学习。有趣的是，她的妈妈根本不知道女儿写小说，只用学习成绩衡量孩子的一切。

记：对学习成绩不佳的孩子，家长应该做些什么呢？

俞：孩子学习成绩欠佳，家长当然不能袖手旁观。我认为家长应该做到以下三点：第一，鼓励孩子上进，永远不要唉声叹气，因为父母的唉声叹气对孩子来说意味着放弃。第二，父母要帮孩子制订渐进式的学习目标，比如这次考了59分，不及格，那么下次考试多考1分就是进步。第三，教孩子正确比较，即不与别人比，只与自己比，今天的我跟昨天的我比，这样可以减轻孩子的浮躁情绪。第四，父母要学会给孩子合理减压，比如课余时间看看电影、打打球、散散步，都是应对压力很好的办法。

记：许多孩子因为学习压力过大出现心理异常，甚至酿成心理疾病。请问，孩子心理异常一般有哪些行为上的征兆？

俞：学生，尤其是中学生，有学习压力是正常的，大多数学生有办法自行疏导。如果家长发现孩子长期情绪不好，要及时与孩子沟通，帮助孩子用合理的方式宣泄不良情绪。当发现孩子出现攻击性行为时，家长一定要提高警惕，最好能带孩子向专业人士寻求帮助。

心理问题，根在家庭

记：您认为情商教育的主课堂应该是学校还是家庭？

俞：学校和家庭同等重要，但在当下国内的教育背景下，我认为家庭更加重要。

记：既然家庭是情商教育的主课堂，那么家长应该具体做些什么呢？

俞：父母的言传身教对孩子的成长非常重要。我的咨询经验是：把一半精力用在有问题行为的孩子身上，把另一半精力用在孩子的父母身上，这样咨询效果最好，因为孩子的问题，根源往往在家长身上，或者说在家长主导的家庭环境上。具体的，我认为家长应该做到以下几点：

第一，要充分了解自己的孩子。家长应该多学一点心理学知识。比如，孩子的性格有内向和外向之分，但没有优劣之分。性格内向的孩子善于思考，将来做技术性工作有优势，为什么不培养孩子这方面的能力呢？如果有的家长想把性格内向的孩子改造成性格外向的孩子，肯定是徒劳的。成功学上有一个理念，应该让优势更优，让弱势停留在安全范围之内，即不更弱，这样人更容易成功。如果家长不知道孩子的优势在哪里，糊里糊涂地把孩子的优势忽略掉，一门心思地跟别的孩子比较，强化自己孩子的弱势，岂不是白费力气？

第二，尊重孩子，以平等的姿态开展家庭教育。许多家长抱怨现在的孩子太难管，家庭教育太难无从下手，其实这些家长最大的困扰是孩子不听话，他们总是只带着嘴巴说孩子，很少带耳朵和眼睛听孩子、看孩子。这种居高临下的家庭教育，一定会遭到孩子的反抗。如果家长平时多观察孩子，多倾听孩子的心声，就能赢得孩子的尊重和信任，沟通渠道畅通，家庭教育才算走上正确的轨道。

第三，花时间陪伴孩子。孩子在成长的过程中，父母的支持和陪伴很重要，因为孩子会碰到很多很多困难，需要人生向导。孩子需要家长什么样的支持？很简单，就是无条件的爱，包括经济支持、心理支持等。家长们都知道，幼儿离不开家长的陪伴，但很少有家长知道，中学生也需要父母的陪伴，因为中学生遇到的问题更多更复杂，时刻需要听取父母的意见，否则他们就会征求同样不成熟的同伴的意见，或者上网求助，家长觉得哪一个更稳妥？

记：我研究过一些心理问题案例，发现有心理疾病的孩子、有暴力倾向的孩子有一个共同点，就是缺少家庭关爱。请问，明明家长都爱孩子，愿意为孩子付出一切，为什么孩子感受不到呢？

俞：我接手过一个心理案例，一个10岁男孩给我留下了深刻印象。我问他：“爸爸妈妈对你这么好，你感受到了吗？”他回答：“他们对我太好了，可是他们给我的爱都不是我想要的。”我认为这句话简直是一句格言，每位家长都应该听听。从这句话可以看到两点：第一，家长爱孩子的方式是有问题的。比如，家长花重金给孩子报各种兴趣班，花费精力接送孩子，风雨无阻，这些都是爱，但如果孩子不喜欢上这些兴趣班，会感谢家长吗？当然不会。第二，孩子感受到了家长的爱，但他认为这是理所应当的，不管家长付出了多少，孩子都觉得不够好，甚至很糟糕。这就是缺爱孩子的心理秘密，希望引起家长朋友们的反思。

爱子有方，事半功倍

记：那么，家长应该怎样爱孩子？

俞：我们每一个人都有一个情绪盒子，里面装着爱、积极、自信，也有可能是焦虑、恐惧、愤怒。重要的是，这个盒子里的情绪是正向的还是负向的，或者说正向情绪更多还是负向情绪更多。这个盒子就是支持我们去面对一切的基础，当这个盒子里的情绪是正向的，我们拥有的力量就很强大。同理，一个孩子越觉得自己被爱，教育他就越容易。那么，如何让一个孩子觉得自己被爱呢？家长爱孩子，不外乎以下五种方式：

第一，身体接触。家长每天都要扪心自问，今天有多少次单纯为了表达爱而触碰孩子？什么是单纯为了表达爱的身体接触？举例来说，一个父亲把1岁的孩子轻轻地往上抛举、接住，再抛举、再接住，孩子感觉好玩，感觉刺激，咯咯大笑；妈妈把3岁的孩子抱在怀里，给孩子读一本故事书，孩子感觉很惬意。这些身体接触都是单纯为了表达爱。

一个研究告诉我们，家长通常只在必要的时候才会与孩子发生身体接触，比如帮孩子穿衣服、脱衣服，带孩子上车或者抱孩子上床睡觉，等等。一旦孩子有了自理能力，家长与孩子发生身体接触的机会就会随之减少。那么，有自理能力的孩子是否还需要父母的接触呢？真相是，孩子一直都非常渴望像幼时那样获得家长的爱抚。另一项心理学研究证明，常常与人握手、拥抱或者亲吻的孩子，比那些长期被抛在一边没人碰触的孩子更容易拥有健全的情感生活。

孩子的成长包括生理成长、智商成长和情商成长三部分，缺一不可。家长想让孩子拥有较高的情商，与其花钱去上情商训练课程，不如每天单纯为了爱而爱抚孩子、拥抱孩子、与孩子手拉手散步，让孩子感受到家长无条件的爱，并且让孩子学会用这种方式去对待别人。

第二，肯定的言词。所谓肯定的言词，就是多向孩子表达夸奖和赞美。这方面，赏识教育早已深入人心，不再赘述。

第三，精心时刻。“精心时刻”在这里是一个专业术语，指的是全心陪伴。家长都有这样的经验，孩子经常突然提一些小要求，比如“妈妈我们一起玩游戏吧”“爸爸给我讲个睡前故事吧”“妈妈陪我看这个动画片吧”……其实，孩子不是想让家长帮他做什么，而是要求家长全身心地陪伴他一段时间，重点在“全身心”上，即精心。幼儿经常提类似的要求，这是向家长索求爱，家长一定要予以满足，有些中学生也会有这样的要求，家长同样要予以满足。

第四，接受礼物。这个很好理解，送礼物是表达爱的方式，接受礼物开心是人之常情，孩子如此，成年人也如此。但是，这里要提一点，千万不要让我们的礼物成为一个扭曲的形式。我在咨询过程中经常看到两类父母：一类是特别忙碌，为家庭为孩子付出了很多，即使自己很累，仍为不能有更多时间陪伴孩子而内疚，这时候就会买很多的礼物给孩子，名义上是补偿孩子，其实是缓解自己的内疚感；另一类父母非常爱孩子，不停地给孩子买礼物，控制不住，礼物把孩子的房间都堆满了还不住手。家长们要知道，礼物太多就失去意义了，孩子都已经有免疫力了。

那么，怎样给孩子送礼物最恰当？有以下两个标准：第一，打开礼物之前，孩子特别注意礼物的细节，比如礼物有没有彩纸包装，上面的蝴蝶结漂亮不漂亮，等等。第二，打开礼物时很兴奋，打开包装时嘴里不时发出“啊”“喔”“太高兴了”“太谢谢了”等词语。接下来，孩子会为礼物安个家，在他的房间里专门腾出一个地方来摆这个礼物，有机会就向朋友展示，与朋友分享。甚至在接下来的几天里，孩子会把礼物拿给你看，告诉你他是多么喜欢这个礼物。如果孩子这样做，那么这个礼物就送对了。

第五，服务的行动。所谓“服务的行动”，就是家长可以为孩子做些什么事情，要领是只帮助孩子做那些他不能做到的事情。比如，给一个6岁的孩子喂饭就不算服务的行动，因为他自己会吃饭。同理，家长帮助4岁的孩子叠被子属于服务的行动，当孩子8岁了，家长还帮他叠被子就不叫服务的行动，而叫溺爱。

通过以上五种方式，家长都可以向孩子表达爱。或许大家都有所察觉，这五种方式并不神秘，神秘之处在于两点：第一，根据孩子的性格和当时的情形掌握好分寸；第二，根据孩子的年龄有所侧重，有所取舍。每家孩子情况不同，没有一定之规，希望家长朋友们多多领悟，给孩子最需要的爱。我相信，孩子也有感悟能力，只要家长发自内心地、无条件地爱孩子，孩子一定会感觉得到，并迅速回应家长。家庭教育的乐趣，正在于此。